你快乐吗？

 

这个问题让我一度陷入困恼中。快不快乐，生活的脚步都不会因此而停止的。依然要上班，依然要吃饭，依然要压抑自己的情绪去应付工作和生活的种种。当我大声地笑的时候，我以为那是快乐的；但是，笑过之后，我却无法将这份快乐延续下来。人们都很容易捧着自己碗里的幸福时失去感觉，就好象自己的左手握着自己的右手，毫无感觉。

 

我，25岁，即将步入人生的26岁，女性，已婚，有一个疼爱自己的老公；自己有一份养活自己的工作；最近完全凭我和老公的力量买了个房子；买房时我们还计划着未来的孩子和车子.......对于25、26岁的人生，也许这个状态还算凑合，不上不下的状态，大抵如此吧。可是，今年的秋天，我却无法感受内心的快乐，因为很多很多，我开始渴望有个孩子，这种渴望让我对自己失去耐心；我渴望一份轻松简单的工作，也许真得只是像卖卖花这样简单的不用费脑的工作；我开始反思自己的各种世俗欲望；我突然觉得自己该周末报个什么学习班，这样不会让空荡荡的脑子东想西想；我们公司有个四十多岁的未婚女人，我一点也不羡慕她这样的状态，在我的字典里，没有作过妻子和母亲的女人都是有缺失的，我总是固执地认为这样的人生有多么可怜，所以，我真的有些怀疑她的笑容，职位再高我也一点都不羡慕；我开始责备自己不会做各种美味复杂的菜，因此而又想念老妈，如果我没有远离家乡，而是像老妈和姨妈她们那样就生活在家乡，那么我也可以每个周末甚至每天到老妈家去趁饭吃，就像老妈他们带着我们去外婆家趁饭吃一样，老妈还可以传授各种手艺给我，就像外婆传授手艺给她们一样；所我也更坚定地不让妹妹到外面的城市去工作，今天电话给老妈的时候，妹妹又在家休息了，真好，真羡慕妹妹啊；有时候想，人活着到底是为了什么呢？我开始理解老爸当年不愿意换个地方开店这事了，到一个陌生的世界去，钱固然多些，可是，却活得几份陌生。我想，我这辈子，是真没有机会回到老家了吧，也许，也许没有结婚成家的话，我还有机会考虑回去找份工作，然后这辈子待在父母身边，彼此可以照顾。

 

昨天我大病了一场，大清早就昏天昏地；吊盐水的时候，旁边一小孩正打针，哭得哇哇响，孩子她妈陪在身边竟跟着难受。不知道为什么，看着那场景，我也跟着哭了，也许是因为身体本来就很不舒服，也许是因为情绪太过低落。我想起了小时侯自己生病的时候，我妈带我去看病的情景。虽然有老公陪在身边，可是，我还是会希望自己父母也在身边。傍晚睡觉的时候，我模模糊糊地回忆起小时候的很多情景，过年的冬天，一家人去外婆、去姨妈家们吃饭的情景，冬天里呼出的暖暖的热气......

 

而当这些场景不断浮现的时候，我才知道我的心渴望的是一种怎样的幸福和快乐。一个家，一个积极健康、勇敢善良的自己，这才是最重要的。

 

生命的意义，也许就是去传承和延续一份爱的力量。老公，这次生病之后，我会好好的，不用担心我哦。

 

A ZA A ZA FIGHTING~~

铜庐归来，富春江归来，天目溪归来，大奇山归来。

 

 

Outing归来，总结是，公司人太多了，同一车上QA部门的同事95%不认识，连脸都没有见过；

 

总结二是，多半的女人是自恋的，自我的。

 

总结三是，没有强生GG在身边陪伴的夜晚，我只能够忍受一天。

最近在看一本书，大致是写给二十几岁的女人看的。其中，作者说，她三十岁的时候，开始能够游刃有余地独处或者群处。

 

其实，我很怕群处，怕和熟悉却又不熟悉的人处在一起，会让我感觉全身不自在。这种时候，我宁可和陌生的朋友处在一起。

 

三十岁的时候，我能够游刃有余地处理群处么？

 

在一个人的世界里，我知道我的快乐。